不安定

不安で不安で堪らない。

弟が離脱症と病気で吐き気、不安でもがいてたが、これだったのかー

これは耐えきれない。

なんて弱い人間だったのだろう、強く生きていればもっと母にも気丈に元気付ける事ができた。

情けない、母が一番不安で怖くて、怖くて、しょうがないはずなのに。

あれから泣きっぱなし、母の前で何度も。

心配や迷惑、母に親孝行できず、病気にさせた原因は自分にある。

母を空気みたいに感じてて冷たく当たってた。

今頃母の言った一言、一言が身に染みてわかる。

今は後悔の嵐。

数々の母との楽しい思い出が、思いだそうとしても思い出せないことがあって、一層悲しく不安に襲われる。

大マザコンだったんだ俺は、でもそんな言い方大嫌い！

母を失うことに恐ろしく狼狽している。

数々の悪行を繰り返してきたバチだ、これは。

そんなネットの書き込みやブログの類いを読みながら、いつしか自分にもやってくる、心の準備をしておこうと読んではいたが、他人ごとなのに胸が張り裂けそうでね、延々とは見てられなかった。
縁起なんか担ぐ自分としては読んでる最中、こんなの読んでたら縁起悪いな、なんてやめたり。

でも母の健康は日々気にしてた、だけど毎日変わらない母がいつも変わらずいる、その毎日がやがて麻痺し、母が元気なことが当たり前になっていた、矢先だ。

なんということだ、弟のことばかり心配してて、その間に母は病魔に蝕まれてたとは、憎い、憎い。
今は気合いを入れて母を支えないと。

この先起こる苦難は母の死に比べりゃ、へっちゃらよ！
言葉並べるだけは簡単だが、行動あるのみ。

全て頭で考えてるだけじゃ物事は進まない。

前を向いて歩けよ！俺！

自分を大切にしろ！

負けんぞ！俺は負けんぞ！