来るときが来た！

突然やってくるものだ、前もって予定してくんないもんだ。

確かにおかしかった、いつ病気になってもおかしくない。

生活もそうだし年齢が年齢だしね、弟がおかしくないなった時、母の姿を想像した。

いつか来るんだって。

とことん病院嫌いで、まぁあちこち悪くなって白内障やったり、入れ歯を交換したり。

全然大きな病気はなかった元気な人だ。

多分兄弟2人がかなりのストレスを何十年に渡ってかけてきた結果だろう。

自分を責めても意味はないし、原因より結果しかわからない。

まさか癌に犯されてるとは…

昨日から自分がまるで癌になったかのように、異常な心配をしている。

ネットで情報集めても、これだ！ってのがヒットしないし、ただ不安が増強されるだけ。

事情があり母本人が医師から言われた、恐らく重い癌だと。

それでも気落ちなんかせず、ペチャクチャ1人であーだこーだ楽しく話してる。
本当に癌なんだろうか？

嘘であって欲しい!!

なんでも腹水があって、その中に胃がプカプカ浮いてる様子。
で、腹水の原因が胃の幽門部が狭まってる事、それが腫瘍じゃないか？だ。
しばらくぼーぜんとして、血の気が引いた。

確かに何年も前から便秘気味で何回か救急車で運ばれてる。
それとみずおちがムカムカ、チクチクっていってた。
眠れない、眠れない、それが去年前まで続いて。
病院に行かせるべきだった、でもまさか胃とは！

当時の俺でも全く考えてなかった。

最近4月あたりからお腹がぽっこりしてきた、贅肉だ、贅肉だ、言うし、便秘もまた始まったって言うから、また重度の便秘か？位にしか思ってなかった。

それとここ最近の食事の激減。食べれないって言われて、まぁ年相応かな？位に思って。

しかもゲップ。
とくに回数が多くなって来た。あと異常な眠気。すぐ寝れるようになった！って喜んでた勘違い…

とことん悔やむ…なんでもっと早く連れてってやれなかったか!!

悔しくて悔しくて吐き気がする！

それ以外は元気そのもの。
ただ歩くのに腹水が重いらしく、疲れやすい。

便も普通の色の細身だが、出てる。

即入院を断り準備するために猶予期間をもうけた。月曜日なんだが俺としてはすぐ入院して欲しかった、詳しい病状知りたいし。

ネットで調べまくると以上の症状から、末期癌と判断される。

血液検査のCRP値も普通でない高さだし。

知りすぎんのも酷だ、性格上隠しきれないし、本人が病状知ってていいのはいいけど、強い人だから俺の前だけかもな、明るくしてるの。俺はマザコンだから、本人の前で泣くまい！と思ってたのに、昔の思い出ポロっと話し出したら何十年かぶりに号泣した！

母の前で。

｢そんな事で悲しむんじゃないよ〜｣
｢でも泣きたかったら泣きなさいーって。｣

強い、母は強い。

｢もう私も死んでいい年でしょ〜でもまだね〜死にたくないわ〜そりゃ〜｣

｢大丈夫だーケセラセラだー｣

もうね、俺が胃癌じゃないか？ってくらい、なんか胃のあたりがモヤモヤ、キュンキュンして不安で不安で堪らない！
なんか水の中で溺れて、息苦しい感覚がずーっと続いてる。

母に考えるな、言われたけどいても立ってもいられない。

相談したところで励まされるだけでね、解決法は自分の気を強く持つしかないんだ！
母の様に！

言い訳がましくブロンもやめられねぇ俺が…
どうやったら、この不安な気持ちが収まるのかね〜
癌ってのがこんなに恐ろしい事だとは。
そりゃ早期は助かるかもしんない、うちの母さんは無理っぽい。

入院してしまったら一気に行く可能性がある、と勝手に考えてる。

自分の昔からの癖でいっつも最悪なケースを想定する、で大した事なく杞憂に終わる。

その繰り返しで来てた。

今回ばかりは外れそうだ、マジで的中するだろう。
部屋でのんびりしてればいいのに人に会うといって外出した。

とても心配だ。

しかし色々見回って、化学療法、やらずに在宅と緩和ケアにするか？

母は知識が無いので先生に任せる、まな板の鯉だ！ってるけど。

多分俺の提案は反対する。抗がん剤で延命するだけだろう？ずっと病院で。
苦しむ事例しか見当たらない。

そんな事本人に言っても辛いだけだ。

まず胃カメラで生検、その他精密検査だけ受けてはっきりしてもらおう！

それからだ！

俺としては病院に入ったまま弱って欲しくない。

世話なんてこうなりゃ屁のかっぱだ！

何が来たって驚かないぞ！
母と最後まで一緒にいるんだ！

本当、こんな辛くなるんだったら結婚して家庭作って、子供作っておくべきだった…

後悔先に立たず！

自業自得！

しかし改めて今思う、お母さんみたく明るくて、誰にでも話しかけるような心の温かい人、自分の母親ながら、なかなかいない！

ただ、結婚運で相手も悪かったし、息子2人もくそ父親そっくりで心労のかけっぱなし。

親孝行も出来なかったし、気の毒な人生歩んだ人だって思う。

情けない!!自分のコノヤロウが情けない!!

消息不明の父親、恐らくいなくなってる気がする。調べもしなかったし、それはそれで息子として、最低行為なのかも知れん。

が、憎んでたからなー
母が苦しんで苦しめられてきたから、俺の記憶に父親はいない。
だからたとえ死んでたとしても悲しくもない。

それを恨んでお母さんを連れてくつもりか！？

逆に生きてたとしたら、クソ親父より先に逝きそうな母がかわいそうで、かわいそうで。

また1人でさっき泣いた。

お母さん本当に居なくなったら、どうなるんだろう？
まともに仕事して生活出来るのか？

まぁそんな人俺だけじゃない、五万といる。

だが孤独だ。

あと精密検査まで明日と明後日、有意義に過ごしたい。
それと並行してやらなければならない事もある。

身体が頭が爆発しそうだ！